Skrivet av: Neko | tisdag, 21 april, 2015

Det här med avundsjuka . . .

Jag verkligen hatar min förmåga att bli avundsjuk . . . :(
Läser att många runt om får hjälp, diagnoser, mediciner. Inom, vad jag uppfattar som, kort tid.
Själv går jag fortfarande här o försöker ta en dag i taget. Tvivlar på att den s.k. psykutredning jag skulle få kommer leda till nåt. Väntar på svar från terapienheten om de tror att samtalsterapi kan göra nåt för mig då den är verbal o jag är icke-verbal. Dock vet jag inte för vad den skulle hjälpa mig, då jag inte blivit diagnosticerad än. Har bara att mina symtom ”kan tyda på en autismspektrumstörning” alt. ”en emotionellt instabil personlighetsstörning”. Men inget i klartext . . . Ny bedömning ska ske efter terapibehandlingen tyckte psykologen här i stan. Men det är ju inte ens säkert jag kommer få den terapin.
Besöket hos ortopeden efter påsk ledde inte till nåt specifikt alls. Inget om att min försämrade känsel till stortån skulle kunna vara funktionsnedsättande. Inget om att nervförträngningen i ryggen skulle vara funktionsnedsättande. O operation rekommenderades inte än då förträngningen inte var tillräckligt dålig. Så varför går jag ändå med konstant värk o känningar längs nerverna?
Min ‘sjukskrivning’ är luddigt formulerad (även om jag tacksam att den är skriven fram till halvårsskiftet).
Så överlag står jag fortfarande o stampar på ruta noll med fibron som enda diagnos. Som inte hjälper mig att få den hjälp jag skulle behöva för att få en drägligare livskvalité. Så att ‘komma i fas med mig själv’ är tyvärr bara att glömma för tillfället . . .
Jag vill oxå ha ett drägligt liv . . .
Skrivet av: Neko | måndag, 20 april, 2015

:'(

Bara för att jag inte förstår vissa saker, så gör jag så att de jag håller av blir sura o frustrerade på mig . . . *skäms* Varför måste min så kallade logik vara så förbannat ologisk???? *suckar snyftandes*

Skrivet av: Neko | måndag, 20 april, 2015

Vill inte . . .

Men måste . . .

Ska till tandläkaren om ett par timmar för att laga ytterligare hål som blivit.
Har fortfarande inte klarat av äta frukost pga illamående. :(
*suckar*
Nä. Försöka duscha iaf . . .

Skrivet av: Neko | lördag, 18 april, 2015

Nej tack!!

Det där var inte vad jag behövde just nu . . .
*försöker febrilt få ordning på andningen mellan tårarna*
Jag har inte tid med panik/ångest-attacker nu! Jag har massa plugg att göra. Typ halvterminstentan på geologin . . .
Ja, jag behöver hjälp. Men ännu har jag ju inte fått nån (som jag ser det) . . .

Skrivet av: Neko | torsdag, 16 april, 2015

Förståelse . . .

*skriver skriver skriver*
Mina ord är mitt sätt att få utlopp för det jag känner, både fysiskt o psykiskt.
Önskar bara att jag kunde fler ord för att kunna beskriva bättre.
Känns ibland som om en inte ens vet hälften av det en borde kunna vid det här laget om hur känslor fungerar o vad de heter . . .

Jag må vara bra på att förstå, men när det kommer till att beskriva själv? Då fallerar jag oftast . . . Även om jag så väl vet inne i huvudet vad det är jag vill förmedla, så hittar jag aldrig orden verbalt . . . Ibland inte ens i skrift . . .

För hur kan man skriva ner en bild eller en film med ord?

*fortsätter skriva o träna*

Skrivet av: Neko | torsdag, 16 april, 2015

”Men jag då??”

Det är en mening som ofta dyker upp i skallen . . . :(
Är det nåt jag har lätt för, så är det att bli avis.
Ogillar det, men vet inte hur jag ska bli kvitt det . . .

Jag vet att jag på nåt sätt behöver få ‘svart på vitt’ på hur jag mår, så att jag kan få hjälp för att komma vidare i livet. För att få tillbaka min lust för att leva, min livsglädje jag hade nån gång för länge sen. Men hittills har jag ju bara fått fibron diagnosticerad. O den verkar inte räcka till för att få hjälp . . . Jag ska fortfarande söka fulltidsjobb.
Visst, jag fick ju till slut en sjukskrivning, men . . . Den är, som jag förstått det, inte tillräcklig specifik för att se till att jag får hjälp. O den tar bara allmänt upp min värk o mitt usla psyke . . .

Jag kämpar varje dag för att hålla mig kvar. Min enda hjälp är egentligen mina katter. Pluggandet kommer ju inte leda till nåt jobb, men det är en bra distraktion mot mitt i övrigt meningslösa liv.
Jag behöver nåt mål att jobba mot. Men jag klarar inte av att hitta nåt mål själv. Jag behöver hjälp.
För . . . Vad är det vits? Med nånting?
När jag inte längre varken förstår mig själv, eller klarar av att ta hand om mig själv?

Men jag då?
Folk jag känner får hjälp, får diagnos, svart på vitt, på vad som är fel med dem, så att de kan gå vidare med sina liv.
Själv känns det som om jag bara står o stampar, o aldrig kommer fram.
Som i en mardröm där en inte vill nåt annat än springa ifrån det hemska, men musklerna vägrar att lyda . . .

Men jag då?
Varför kan inte jag oxå få komma framåt?

Får väl vänta nån vecka till innan besked kommer från terapeuterna i Falk. Men jag tror inte det blir nåt . . . Jag kan ju inte snattra, o det är ju det enda kommunikationssättet, så varför skulle de slösa tid på en som inte kan prata? Ologiskt . . .

Jag vill oxå . . .
Jag vill få veta vad som är galet med mig, o vad jag bör göra för att få bukt med mig själv.
Att bara ‘rycka upp sig’ är ju inget som funkar precis . . .

När blir det min tur att fä hjälp o stöttning?
Att bara få veta att ‘jo, det är nog nåt’, men sen inget mer. Vad är det för hjälp??
Ingen hjälp alls för att ha chans att få hjälp för att klara av att bo kvar här där jag trivs . . .

Skrivet av: Neko | onsdag, 15 april, 2015

Halvterminstenta

Skulle en kunna kalla det.

Geologikursen består av två moment med nio delar i varje.
Jag har nu gjort de nio deltentorna för moment 1. Så med det senaste rättningsmailet jag fick följde det med två filer. Ett dokument med momentets fem tentafrågor, o en pdf med tillbehören till en av frågorna.
Dock är kruxet att till en av frågorna behöver jag få tag i en metamorf sten, som inte är samma som en av de två jag fått i min stenlåda från universitetet. Dvs, inte fyllit eller amfibolit . . .
Funderar på kvartsit, då det är hyfsat rent. Då bör det ju bli lättare att se orenheterna o analysera dem.
Även om det hade varit nice att få tag i lite flinta. ^^
Eller kanske lite marmor?
Hmm . . . Hade jag inte en marmorbit nånstans??

Skrivet av: Neko | tisdag, 14 april, 2015

Borde o vill . . .

Är helt olika saker . . . :(

Borde:
* gå ner till tvätten o fixa
* ta fram en sopsäck o slänga en massa av mitt skräp i
* bädda sängen
* duscha igen

Vill:
* däcka i sängen o sova tills imorgon . . . *aj aj aj aj* i ryggen . . .

Skrivet av: Neko | tisdag, 14 april, 2015

En timme sen?

Nä . . . Idag var jag hela två timmar sen ur sängen . . . Förutom den där dumma sommartiden . . .

Blev omnattad av Vevve o vaknade vid 13, en timme innan jag skulle ner till tvätten. O innan dess hade jag planerat att äta, dammsuga o duscha. I den ordningen. Dammsugningen fick bli efter att jag stoppat i första tvättomgången vid 14.30 . . . Tog mig nästan 2,5 timmar att dammsuga av mitt stora filttäcke från kattpäls, dammsuga av alla mjukisdjur jag har i sängen, samt grovt fixa golvet i lgh. Trodde min rygg skulle gå av när jag gnuggade filttäcket . . . :'( Men nu är det iaf hyfsat avpälsat så att det går att tvätta.

Borde laga nån mat, men har ingen ork alls att stå vid spisen. O jag känner varken för att äta samma som igår eller att tina en två-portioners-låda . . . Får bli mackdag . . .

Skrivet av: Neko | måndag, 13 april, 2015

Det här med överraskningar . . .

För det mesta tycker jag egentligen inte om dem.
Alls.

Speciellt inte när en är förinställd på att t.ex. åka nånstans med en viss person, o sen när en blir upphämtad så visar det sig att ytterligare folk ska åka med . . .
Det funkar inte för mig. Jag blir stressad o får panik. Kanske ingen stark panik, men panik lik förbenat. Tillräckligt för att jag måste försöka stänga ute allt runt mig för att försöka fokusera på att andas o hålla illamåendet bort.

Neko don’t like herself . . . :(

Older Posts »

Kategorier

Följ

Få meddelanden om nya inlägg via e-post.